dedicata ai dottorti

vi prego, diventate così!

IL LESO

un uomo che non ha bisogno di presentazioni.
Spericolato, picchiatore, pussy crasher!
questi i tre aggettivi che ce lo descrivono!
Perfetto esempio di g81!

ps: attenti a come commentate, è terrone!



non c'entra un cazzo ma mi fa sbregare!

che uomo!

notate la luce della retro accesa anche quando smonta!

ordem e progresso

quando GnaOmo andò al comune per la festa di medicina captò tale dialogo;
-mah, dovremmo fare na festa per una associazione di brasiliani
+ah sì sì, va bene, vi basta piazza dei signori?
-ma che mmerda...
+come che merda? è in centro...in quanti sarete?
-ah...mille almeno
+eh allora va bene piazza dei signori
-ok dai fatta
+perfetto allora, il 24 giugno avrete luci e piazza dei signori..volete anche un palco?
-va ben dai
+vi diamo anche 8000€ per varie ed eventuali
-se proprio ok
+detto questo, in cosa consiste la manifestazione? parlerete della vostra attività in Brasile, della associazione e via discorrendo?
-ah no no. noi portiamo due fighe e quattro bonghi e facciamo un casino boia

poi non so, non ho capito molto di quello che è successo. So solo che il Leso in gelateria ha picchiato tutti perchè uno ha preso la granita prima di lui...
GnaOmo ha visto un Nazgul pietrificato proprio sopra il palco ed essendo un wizard di livello 98 lo ha distrutto a suon di ridoruttoridoridoruttoruttoridoruttoruttoruttoridorutto
Mabio ha visto le ballerine e ha fatto ubriacare la Gibi perchè non lo scassasse di aver visto na figa foresta!

Quando poi a fine presentazione tutti dicevano ciao io sono blabla e vado per blabla mesi a rio male che vada il Leso GnaOmo ed io ci siamo presentati dicendo, noi siamo il g81, sono più di 5 mesi che non abbiamo na mezza donna che sia una e niente dai, se ce n'è una che vuole siam qui.
E'calato il silenzio. Allora ho aggiunto che Verona me la ricordavo diversa.

Ringrazio GnaOmo per gli spunti (l'idea delle frasi a fine concerto e il dialogo per avere piazza dei signori sono sue) e posto io visto lo stato del suo mac! E'un fottutissimo genio quel ragazzo!
Fosse una donna però non la cagherei manco di striscio

Le Vibrazioni Live @ Treviso by night

Due ore e mezza di rock'n'roll allo stato brado!
Partito come il classico sabato nerd la serata si rianima vistosamente agli spritz; il Leso (che da oggi prende il soprannome di Duomo) manda prima un sms bellicoso in cui dice di voler abbattere a pugni le mini del centro e poi un secondo in cui afferma la presenza de "LE VIBRAZIONI" a Treviso! Rock'n'Roll! Subito però Pulloz prima e Sara poi ci intristicono per dei buoni 2 minuti. Il primo sfoggia una scadente maglia della tedeschia, la seconda dice che presto partirà per non si sa dove. Qui nessuno la ama veramente. Sciocca! Non sai del mio segreto amore per te??
Ma tralasciamo le sfighe personali e veniamo al sabato.
Strada facendo incontriamo il re che prima non ci aveva cagato ma rischia di farsi uccidere per salutare una figa (Carla mi ricordo perfino il nome) e quando sente la frase "che figata, ci son le vibrazioni a treviso, sai figa che ci sarà" pensa bene di cambiare programmi e venire in trasferta con noi. Partono cori da stadio in macchina soverchiati da rutti e botti per il compleanno del bomber Calajo'! (siede sempre e solo a capotavola lui, finalizzatore in ogni cosa).
Arriviamo sotto il palco dopo aver parcheggiato in modo perfetto tra 2 alberi (foto a breve) e recuperiamo perfino il Leso! Subito l'incoscenza. GnaOmo nota che la spallina di una canottierina di una ragazza è messa male. La sistema delicatamente. La ragazza si gira e vede 4 fattoni nell'atto di tintillarsi le parti intime. Ci siam fatti prendere la mano... Beh. Il concerto inizia e tiene perfino lontani i Nazgul, forse intimoriti anche dalla folta rappresentanza femminile! GnaOmo non sa 1 canzone che sia una mentre Duomo qualcuna la canta volentieri e il Re si esibisce perfino in antiche danze caraibiche mai viste prima! Io, non per bullarmi, ma le so tutte. Un concerto su per la ti vo! Dal vivo spakkano! Intanto dalla Spagna Mariano Ferruccio manda sms che narrano di presenze femminili a valangate dalle sue parti. Lo odiamo ma fino a un certo punto. Siamo g18. Noi non sappiamo cosa sia una donna, tanto meno una ragazza, figuriamoci una femmina!
Un bocione davanti a noi decide perfino di svenire per farci ricordare meglio l'evento! Subito Duomo lo schiaffeggia con il suo pene d'ebano mentre GnaOmo gli afferra la gamba dx e pensa bene di sbregargli un crociato! Ci stava. Tutti gli astanti si sono complimentati con l'oco a parte una signora che si è girata dicendo "ma che mmerda, quanto alto sei???"
Finisce il concerto con tanto di sparata di vene e arterie colorate prudentemente sfilate a 76 specie animali in via d'estinzione. Tutto molto scenico. Vaghiamo quindi per treviso e decidiamo di buttare via dei soldi in uno spritz con un pompelmo rosa dentro. uno schifo! ma molto lomo!
le foto si sprecano!
Nel mentre, essendosi diradata la folla, un nazgul (travestito da merlo) ci vola sopra le teste, ma noi, astuti come pochi ci rifugiamo sotto un portico!
Picchiamo quindi il leso e lo gettiamo in pasto ai bambini per non dargli il dolore della separazione da noi. Il viaggio di ritorno è molto easy. GnaOmo dorme finchè non lo sveglio con un sonoro urlo (o sonora urla? che vita!). Mi odia. Il re gesticola e farfuglia Torn al cellulare mentre OcchioDiMordor ceci manda sms sconnessi che parlano di cose mai sentite da orecchio umano. Ci spaventiamo e scappiamo a casa.
Io mi chiedo perchè ma perchè!!! E qui chiudo o qualcuno mi dice che sono polemico...
IO NON SONO POLEMICO!!!
...tanto si va a tempo e ci sono anche gli altri...

ps: appena il mac merda di gna omo andrà correderà questo racconto con ogni tipo di immagine,
dal concerto al soffione nello sprtiz, al flauto di pan alla cannuccia messa prima nel naso e poi in bocca. siate pazienti, in fondo lu ze un dottore. (erano anni che volevo dirla, che figata ciò)

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Dopo ore di lavoro e qualche chiamata a Dega per capire come imprecare in certe situazioni, sono riuscito a scaricare le foto nel Mac temporaneo di mio fratello!
Posto solo le più rappresentative, perchè temo che da un momento all'altro qualcosa possa rapire il mio ego e portarmi dove la pubalgia è di casa!



















Non commento le foto, perchè è già tanto che sia riuscito a postarle!!!!!
Volevo solo scrivere i ringraziamenti:
- A BB Zizzo, perchè con la sua genia fottuta riesce sempre ad animare i nostri cuori. Perchè non c'è bomber al mondo che possa rubargli il posto a capotavola. Perchè ogni viaggio con lui è puro orgasmo....come un salto della quaglia!!! GENIO!!!
- Al Re, perchè dopo rieterati sabotaggi non cambia e sempre e comunque se c'è figa lui è ingestibile. Sciocco, perchè non ha ancora capito che i suoi occhi sono dei PALANTIR!!!!!!SCIOCCO!!!
- Al Leso, perchè quando è tra le mura di casa, ogni Pussy è sua! Vorrebbe spaccare il mondo, ma si accontenta di salvare gente che sviene mentre parla a grandi labbra!
- A GnaOmo, semplicemente perchè c'è!

-7

mio fratello
(assiduo lettore anche se in incognito del nostro blog)
si sposa!

onore e gloria lo ringraziamo per averci portato in un agriturismo in cui il termine agri è un eufemismo.

Un grejturismo sarebbe la parola adatta e ancora ancora...
Il cameriere ci diletta con delle perle di saggezza d'altri tempi del tipo
"ti ghe da fare come i porsei, magnare tuto quel che i te porta"
poi alla richiesta di una tipella che firmasse la maglia (e non solo) di mio fratello salta fuori con una enigmatica "a go do lujette fresche fresche con ancora e mosche"!
incredibile. Inno uomo capotavola per l'occasione mi fa notare come a volte i laureati si ritrovino a far lavori in cui studiare in fondo non serve a molto.
Che dire?
Spettacolo poi quando da na mezza cazzata detta sottovoce salta fuori che na ex del mattia si sposa lo stesso suo giorno...e di nome fa Alessandra!
Va via di testa la tavolata quando si parla di nodi alla cravatta.
"io ho imparato a farlo oggi..." "io non so ancora farli" e bla bla bla
riporto qui sotto un mezzo-windsor a mio avviso più semplice e d esteticamente migliore di un doppio semplice.
Cose del tipo ripensaci o stai facendo un grosso errore non sono corrette.
Tu, essendo il migliore fra, sai quello che fai e io ti appoggio....
spero che nessuno spinga...
e a buon intenditore, poche parole!

con affetto, i migliori auguri di buon compleanno da tutti!

italians do it better

dopo la schiacciante vittoria per 7a1 in portogallo contro i padroni di casa da parte del g81 (in quell occasione rappresentati dal Leso, Pesca, GnaOmo, Pero e Zizzo)l'under 21 sbatte in faccia agli stessi uomini oceanici un biglietto aereo con sopra scritto PECHINO!

Ma vediamo perchè doveva per forza andare così.

Uomini chiave senza dubbio Pazzini e Rossi che hanno dato la spinta decisiva verso la vittoria in perfetto g81 style!
In questa immagine pazzini indica a casiraghi che lui giocherà per ancora 1min poi uscirà perchè non ha palle di giocare e una figa lo aspetta fuori dal rettangolo verde.
A breve lo segure Rossi. Il piccolo juell' si incazza e dice all'arbitro (mimando le sue palle gonfie da ben 2 giorni di astinenza) che è stufo vuole andare a casa ma prima deve bombarsi sua moglie! L'arbitro trova irriguardosa la cosa e lo espelle...e si rende conto solo dopo della cazzata. i rigori rossi li vede con la moglie dell'arbitro comodamente adagiato tra le sue grossissime tette!

Casiraghi che per l'occasione non masticava foglie di coca (vedi Ferguson contro il Milan) getta nella mischia un terrone prendendo spunto dal Leso, macchina da goal in spiaggia!
Poi caccia dentro un bandone alto e sconosciuto clone di GnaOmo e l'italia va tranquilla ai rigori.
Si incazzano tra di loro andreolli e uno mai visto che faceva il portiere per decidere chi ce l'aveva più lungo in fase di gioco e chi avesse scopato di più in olanda durante l'europeo! Vince andreolli di tre bionde! Forza Cordoba.
Si segnala poi il rigore bullo di Pellè che finisce l'intervista con uno splendido FORZA ITALIA
Il rigore di un biondo rasato che tira na stacca boja sotto il sette e ai microfoni dice "beh, io gliel'avevo detto che gliela mettevo là..poi..doveva fare lui..."
Chiellini pare stia prendendo a pugni mezzo spogliatoio portoghese e sia a caccia di inglesi. Il colpo alla testa non glielo fa più tirare.
Infine nell'eccitazione finale qualcuno non si contiene e schizza durante l'intervista in faccia a Mr.Casiraghi palesemente commosso per tanto entusiasmo nei suoi confronti.
Premio partita..la moglie dei mister da montare a turno in un rodeo infinito!

Pazzini non ha tirato ma per molti ha tirato. ecco perchè


GUARDATE CHIELLINI A FINE VIDEO.

fottutissimi geni

questo qua con la faccia da oco e una schiumaiola a fianco è un fottutissimo genio! già scrittore di famose opere erotico-fantasy si è fatto scrivere a suon di rutti e bestemmie nonchè conoscenze tecnico tattiche un 27 sul libretto! ha! alla faccia di nazgul e centauri!

quel signore con tanto di dito levato mi presenta le donne della mia vita invece!
questo signore che scrive (zizzo) guarda l'ora..le 1030, vado a ritirare le foto pensa, si alza, vede la tipa (che solo il giorno prima aveva notato...dam spiegherà perchè) sulla porta. una volta in piedi va da dam e gli dice che deve andare via un attimo...dam vede la tipa si alza le va incontro (ha preso 30 sta maledetta) andiamo in trittico fuori e mi autosaboto dicendo che devo andare via pensando rimanessero almeno 10 min a parlare! torno e non vedo nessuno.
vago solo per l'anto una buona ora.... cerco dappertutto.
in bagno. nei posti più nascosti nemmeno. non stanno limonando duro. che vita.
entro e dam mi insulta perchè s'è fumato una cicca per me e io lo lascio da solo con la donna della mia vita. a volte sono proprio sciocco, quasi oco!
cari amici, aiutatemi. prendetemi a testate e pugni e fatemi rinsavire!

oh ciao

cmq come applico io la filosofia del "zero figa" del g81 non la applica nessuno!!
vi odio dal profondo

perle di saggezza

...y cada dia mas

...

la rivincita del pelo

Serata easy in quel di casa Mileto per alcuni componenti G81 in occasione del 25 (credo) del dottor mi faccio pungere da un'ape in bici Cinetto! Auguri!
Si arriva a casa puntuali e per questo il cane di casa s'incazza come pochi e ci aggredisce con scorregge e guaiti sulle scale. Il Pero mette da subito le cose in chiaro e si espande ed esala in uno dei suoi leggendari rutti da coca-cola. Il cane sviene, si riprende e poi si impicca ma non muore.
Entriamo e veniamo accolti da un cine (coperto dalla sola maglia staff di medicina in onore di peach) incazzoso perchè nessuno assaggia la sua carne e lui è da 5 ore in terrazzo che smanetta tra gas piastra caldo acqua e vento! "che vita!" ci dice a fine intervista in perfetto stile lomo.
Visto che nessuno gli dice se la carne sia cotta o meno decide di infilare nei pezzi di carne anche delle zanzare giganti che passavano di là per i festeggiamenti.
La foto ne illustra una a bordo piatto oltre a uno dei nuovi giochi del G81.
Visto che c'è fame nel mondo noi col cibo disegnamo cazzi.
Chi poi mangia quel cibo viene bellamente schernito dai commensali...stilosissima come cosa!
Passata la fame si inizia la fase REM. Random eccess memory ovvero si va a sovraccaricare la parte della corteccia che contiene l'indole cogliona di ogni ego con una batteria da macchina e il gioco è fatto. Subito Mabio e Fededringo perdono la testa e si pavoneggiano per avere la stessa polo con le righine orizzontali e tantissimo pelo!
Qui con aria siculo-terrona si bullano per qualcosa che forse han detto ma che nessuno ha sentito.
Non si rendono conto che quando parlano non li caga nessuno. capiranno...


Scatta quindi la follia! In un impeto di informaticamento delle dita capisco che il cell del pero fa video...o forse me l'aveva detto qualcuno anni fa, non so, non ricordo il nome ma, beh, boh, scatta la follia! Già detto! Che vita! Presto vedrete i video.
Zanzare leoni e sigle di quark. Gente che viaggia in macchina e fa o'camion. Follia.
Cine parla di gente che fuma ceneri di genitori, Jackie il cane crede di essere un ufo e vola per la stanza, Landrea parla di gente che si fa pungere da api sul pene per farlo diventare più grosso, la gibi attiva segreterie telefoniche col sedere, il pero fa versi osceni e slinguazza come un vero formichiere per la gioia delle donne, la chiara osserva Jackie fare l ufo e lo rincorre con un trapano da dentista e, dal nulla, arriva un alessandro che si ricorda di Zizzo chiamandolo Zizzo e ricordandosi di Zizzo alla SAcra Famiglia. Zizzo si alza e lo prende a pugni. Zizzo non ha mai giocato alla sacra sciocco! Zizzo ha perso anni di vita alla sacra. E'diverso!

Si finisce disegnando un porco e uno zio sulla fiancata della macchina della sorella di Fede e qualche cazzetto che mai stona! Molto di moda sul blu.
Basta, si torna a casa.
Love Buzz

Zizzo ti ammazzo

Questo è solo un assaggio per farti vedere che non scherzo..

PON PON PON I want you in my room...

Eccomi pronto per il post riassuntivo della festa di ieri sera: Pon Pon Girls Vs Calciatori e Intrusi che non centrano una cazzo tipo Zizzo.
Ore 18, GnaOmo a Zizzo: "Non mi passa un cazzo, andiamo prima agli spritz così beviamo duro, ci limoniamo duro e veniamo duro sulle tette di 'Sara del Gottino'!".
Chiaro che BB Zizzo, non avendo mai nulla da fare ha colto la tega al balzo.
Si cerca inutilmente di convincere il Pero, che però, era tutto sporco di smegma e doveva lavarsi i denti!
GnaOmo mobile sempre pronta a partire quando le mete sono insignificanti.
Passo a prendere BB puntuale alle 18:45, senza accorgermi, PERCHè SONO SCIOCCO, che nere nuvole si addensanvano dietro di me! SCIOCCO!
Riusciamo a parcheggiare LOMO a 20 metri da casa del Pero (solo perchè Alfio ci aveva detto di trovarsi lì!). Tempo di fare due tre sgommate per scaldare le gomme e scendere dalla macchina in corsa che PIOVE!
Piove dalle nuvole sparse. Piove so e rubine moye e marse, piove sulla GnaOmo mobile, piove sui pini scagliosi ed irti come i nostri cazzi, piove su i mirti divini e del tre pini, su le ginestre fulgenti di fiori accolti che sembran sbrise, su i ginepri stempiati di coccole aulenti, piove su i nostri volti da froci, piove su le nostre mani amica federica, su i nostri vestimenti leggeri in cotta di Mithryl, su i freschi pensieri che l'anima schiude novella, su la favola bella che ieri Zizzo t'illuse, che oggi m'illude, o noi Coglioni!
QUANTA ACQUA!
Ancora non paghi, ma sempre geni, ci imbattiamo nella processione in onore di S.Antonio, nostro Patrono!
Dal Prato della Valle al Gottino passano 25 minuti! Tanta acqua da fare fastidio all'Africa. Gente in costume medievale, direttamente da Sinferet, che ci saluta. Ragazzi moyi, che gnanca so mama sà! E tanti nonnini....
Arrivati a destinazione scattano le foto:



BB Zizzo che puzzava da acqua ransa!



GnaOmo e BB Zizzo soli come ochi al Gottino! Chi se ne sbatte! C'era un cane di una punk che ci teneva tanta compagnia! La sua padrona stava scopando con il nano Pulloz, per l'occasione a spinare birra al Gottino!

Soli come realmente siamo al mondo, aspettiamo invano nel vano del furgoncino della punk, che non ci degna nenache di una limonata dura in tre! Predilige la compagnia del suo cane!
Nel frattempo ci comunicano che qualcuno verrà a prenderci per portarci del the caldo e delle coperte.
Ci guardiamo negli occhi e pensiamo bene di spendere tutti i soldi che abbiamo in spritz; tanto la serata è una merda e non scopiamo sicuro visto che la cena salta sicuro con questo tempo! Infatti NON sarà così! SCIOCCHI!!



Nel frattempo Zizzo recita formule in lingua Occhese e scaccia le nuvole e fa sorgere un sole giallo! Sciocco! Con le tenebre eravamo più al sicuro!



Ti avevo avvisato, SCIOCCO! Non dovevi fare sorgere un sole giallo! Poco dopo BB sbocca duro!



Parte poi il nuovo gioco G81. Travasarsi lo spritz, così sembra che non finisca mai!! SIAMO DEI FOTTUTI GENI!
SI ringrazia il Pero per la partecipazione e per le coperte che ci ha portato direttamente dal Malawi!

Nel delirio alcolico arrivano le Pon Pon, di cui non ricordavo un solo volto che fosse uno! Sto diventando gay. Neanche una di tutte quelle grandi labbra ha ringraziato BB Zizzo per il sole, che ha permesso lo spostamento da un punto G al Gottino.
Hanno 4 labbra e nessuna che parla! Tutte bla bla bla quando serve, poi se la squirtano come fosse latte di venere!
Unico scambio di parole con una tedesca gran figa amica di Nicolò, che mi gioco subito alla prima fase: "Tu vivi a Bayern di Monaco?!?"
Poi non mi ha più parlato.



Si decide finalmente una metà, un tal posto chiamato Lowwnbrownn o robe simile, vicino al Banale, con possibilità di effettuare il raccordo anulare delle troie di Padova.
Momento LOMO della serata.
Presi da filosodia G81, decidiamo di fuggire, perchè ci siamo rotti il cazzo senza motivo! Tutto molto G81.
Il motivo in realtà c'era e cioè una vescica che stava prolassando dal di dietro. Ci rechiamo quindi vicino casa del DAM e uriniamo tanta di quella roba da fare fastidio alla ditta "Bossato", che desgossa pozzi neri!
Poco della pisciata Peach e Arlene hanno ben pensato di fracassarci il cazzo con le loro solite storie puerili che nessuno dei due ha ascoltato, liquidando il tutto con...."Avete rotto il cazzo! Dobbiamo pisciare!".
Filosofia G81 vuole che ci si sia dimenticati qualcosa per la strada.....appunto....il Leso!
Pussycrusher aveva posto fisso nella GnaOmo mobile e dopo diverse chiamate inutili e a vuoto si è deciso di salvarlo regno dei Nazgul!
SCIOCCHI NOI!
Durante l'attesa, l'alcol ha fatto da padrone, comandano le nostre menti e facendoci perdere la concezione dello spazio e del tempo....



A BB Zizzo gli sono girati i coglioni all'improvviso!
"Qui non posso sostare?!?!?....beh fanculo, allora canto!"



LA PAURA!
Nel regno dei Nazgul non puoi mai perdere la concentrazione! Forse uno Spettro Iponotico o addirittura uno Juzam Djiin stava per accecare BB Zizzo! Mai cagato così tanto in mano!



Finalmente il Leso se è degnato d'arrivare e con la sua camicia bianca ha riportato il sereno!



Arrivati a destinazione ci si siede a mangiare la pizza peggiore delle ultime tre ere del mondo moderno. Preparata da Calayò in persona, il bommbber più bommber di Napoli!
Vari discorsi si sono susseguiti ma molti ho volontariamente interrotto perchè inutili, insopportabili, pesanti e sopratutto non mi interessavano gli argomenti e se anche fosse stato il contrario non li volevo sapere!
Ecco foto random di alcune persone degne di nota:









Ricordo che il Leso ha ordinato: Patatine Fritte ed un calice di Cabernet!
Tu si che sei G81! Poi gli sono girati i coglioni e si e messo a pestare dei nonnini due tavoli più avanti! Solo perchè portavano gli occhiali e lui usa le lenti! Proprio G81!





NERD si nasce!

Finita questa estenuante pizzata nel culo, dopo ore e ore di trattative si decide di andare a ballare! Ore 01:00!
Robe da non starci più nella pelle! Ho ancora i brividi dall'eccitazione!
L'alcol che con somma gioia regnava nel mio stomaco era già a concimare qualche campo di biettole!
Il fratello di GnaOmo si era divertito a ingannare suo fratello, dicendoli che sicuramente la batteria della digitale durava come i miei durelli! Cosa impossibile!
Quindi niente servizio fotografico nel locale più IN di Padova e campagna...un certo "Mama"! insegna che nel mio infinito genio non ho mai visto!
GnaOmo mobile sempre pronta e non sbaglia mai una strada!
Sciamata easy al locale, dove l'ultima volta si era incontrato Boetto.....quindi abraCalabria....10€ bastardi per la tessera più inutile del mondo, che ti serve solo per entrare nel campo sportivo di Terranegher! Robe che se chiedi al Colonnello ti portano VJ in panchina mentre una tipa ti massaggia il Cremastere!
Ci si tuffa in un ballo sfrenato, con musica HouseWifeDespereted e tra una calca assura. Praticamente qualche rappresentante del G81 (sempre presente!) e un paio di Pon Pon, tutte ormai slabbrate perchè a fine serata! Ci portano poi due caraffe di non so cosa fermementato in bagni di Spirochete!
Dega si prende la libertà, senza che nessuno glielo avesse chiesto di castarmi, direttamente in Utricolo e Sacculo ben 7 bestemmie in meno di 10 parole! Ho ancora le orecchie che mi fischiano.
La notte scivola via come sabbia tra le dita e i nostri cazzi capiscono che anche questa sera non si scopa. Poi si ridestano, impavidi più che mai, perchè si ricordano che sono G81 e quindi è tutto normale!
QUESTA è LA FILOSOFIA! Non scopi.....e allora?!?! FANCULO alle grandi labbra!!
Verso le ore 3 il G81 decide di ritirarsi, non prima di aver castato qualche sputo e due tre sbocchi a getto!

Ringraziamenti:
- Al G81, vera gioia della mia vita. A chi c'era e a chi non c'era. Ai Fondatori ai quali devo tutti i sorrisi di questo periodo.
- Alle Pon Pon, perchè nel pieno rispetto della filosofia G81 non ho postato nenache una foto! NO ALLE FIGHE SE SEI G81!
- Al Colonnello, perchè la canzoncina "Beppe mangiami la figa" e nel mio cuore e mi rallegra.
- A Peach ed Arlene, perchè siete solo capaci a scopare!
- Al Pero, perchè ti prendi parole inutilmente dai vecchi ma te le meriti tutte!
- Al Re, perchè quando vede sbrisa sembra posseduto! Ma la Ceci scruta e VEDE TUTTO!
- Al Leso, perchè si incazza senza logica, perchè ha la Celiachia ma se ne sbatte e cena con patate fritte e Cabernet!
- A BB Zizzo, perchè è un fottuto genio, perchè amicizia bagnata squirtata assicurata, perchè un pò di pioggia val bene 4 spritz, perchè con i tuoi mms illumi le mie tristi giornate.
- A GnaOmo, motore di ogni vero cuore.

sio ghen

se nessuno posta
posterò io
anche se nn ho niente da dire
tanto cmq nessuno leggerebbe
nessuno ascolterebbe
nessuno capirebbe

ma in fondo
è proprio questo il dna
G81

un paio di questioni allora:
da quando sn partito avete:

1. fatto una zingarata
2. mangiato la pizza da Pino
3. studiato russo
4. scopato
5.
6. conosciuto una brasiliana fighissima
7. dato una testata zizzo
8. detto a gnaOmo che è oco
9. evitato le sagre per andare in clubs pieni di fighe
10. organizzato un giretto ad amsterdam

ora fate un esame dentro di voi
se nn avete fatto nulla di questi 10 punti
PENTITEVI

se avete fatto solo il punto 5
VERGOGNATEVI

se avete fatto il 4
MAIALONI

se avete fatto almeno 3 punti
SIETE DEGLI OCHI

gli altri risultati li darò se qualcuno si degna di commentare/postare

intanto vi delizio cn questa vista della cattedrale di Amsterdam

p.s. un pò mi mancate....però nn torno quindi passate a trovarmi eddai porco diavolo

Maledetta Insomnia

Maledetta Insomnia
ed ancora maledetta
sn tornato a casa alle 4 abbondanti
e alle 830 ero già un campanello

che vita

nn mi passa più
ho tutta l abirra che sta fermentando
dentro di me
con me

che vita

ieri sera
dopo aver visto il barca
bevuto in un pub nn so quante birre (50?)
siamo andati a
EL CANTINERO

salsa y musica latina

la domanda è
perchè in mezzo a tutte quelle fighe
tra cui qualche negretta da paura
le uniche con cui sn riuscito a parlare
sn state, in ordine:
1. una olandese cn i denti alla bugs bunny
2. una olandese di almeno 40 anni, che però li portava molto bene, più alta di gnaOmo
3. una bosniaca che parlava solo della polizia etnica nel suo dannato paese
???

che vita

tötet knut

Perchè amare il mondo Lomo e la sua filosofia?

:: Title ::

tötet knut (Die Knut)

:: Location ::

Germany, Berlin

:: Story ::

not all the the people love knut...

credo aiuti a rispondere
Lomo is the way

A no me sporco gnanca el bueo....

Puzzo di Birra!!!!
Siochen, che devasto!
Allora, si parte easy con la GnaOmo mobile alle ore 21 esatte verso le vacche di Legnaro!
Macchina full, musica Samba in sottofondo, tutti gli uomini con il cazzo duro e Arlene, unica donna, con un chiodo conficcato nel collo!
Appena arrivati, parcheggio LOMO, subito il Leso si attacca al telefono a parlare non si sa bene con chi e al G81, gli girano subito i colgioni.
Attesa estenuante per avere le maglie dello staff, tutte rigorosamente non pagate, tutte color prugna, perchè saremo lassativi!



- Il piccolo Peach, con il Finocchio a fianco.



- AL COMPLETO, tutti con il cervello nel culo!



- La "Guya", nota orrenda sorella del Guy, si ostinava a darci scuse puerili per giustificare il ritardo di consegna delle nostre maglie staff! Comincia il delirio.



- Le maglie arrivano dopo più di mezz'ora d'attesa! Comincia la serata, già con tasso alcolico fuori norma, tutti incazzati e vogliosi di bere e scopare! Eccetto Peach, che a forza di farlo gli viene duro solo se vede uomini! Animale!



- Il Gran Maestro ad inizio serata. Puzzava come pochi di birra; continuava a bere birra.

Inizia la fase allucinatoria. Il G81, comincia a spinare birra senza sosta. in breve tempo le nostre 4 spine, spinavano come delle bestie. Peach cambiava fusti, Finocchio spinava solo schiuma, GnaOmo puzzava, Arlene voleva farsi scopare dal suo ex, il Leso era ovunque e voleva attaccare rissa con tutti e tutti venivano da noi a chiedere Luppolo!



Dopo almeno due ore di duro lavoro, arriva la pausa!
La frase più in voga in quel momento era: "Bevete maledetti!", detta non so da chi, però funzionava.
L'altra era: "Chi beve bira sempre ghe tira!".
Il G81, nel momento di pieno coma, si dedica alla vita sociale. Incontra BB Zizzo, il DAM e altri che non ricordo.
"Quattro cicchetti, a no me sporco gnanca el bueo."
Questo foto si commentano da sole.....



























- "Sto muorendo........". Testuali parole del Leso.

La serata è poi continuata fino alle ore 4, quando GnaOmo ha ripreso il controllo del suo corpo e si è ricordato di dover guidare e ha smesso di sputare.
Poco prima della partenza, le ultime foto degli eroi pieni di Luppolo!







Un ultimo omaggio alla vera bestia. Onore e rispetto per il Gran Maestro in versione "Segna Dignità"!



Ringraziamenti:
- A voi tutti che c'eravate ieri sera, perchè riempite il vuoto delle mie giornate e senza la vostra presenza la vita farebbe schifo!
- Al Colonnello, perchè è sempre nei nostri cuori. Chiedo scusa se non sono riuscito a chiamarti, ma c'era il Luppolo che mi parlava di continuo.
- A Peach ed Arlene, perchè mi sono reso conto che forse non è sfiga quello che mi è successo! (Ve la spiego alla prima!)
- Al Finocchio, perchè se anche non ha fatto un cazzo x la festa di medicina, gli voglio comunque tanto bene.
- Al Leso, perchè le foto con la cicca assieme a te, rappresentano passato e futuro! GRANDE GIOVE!
- A BB Zizzo! Fumare con te è orgasmo puro. Alle fine mi ero convinto di aver scopato duro! Duro, Puro...che rima è?!? Sei un fottuto genio!
- A Spina, che è pure un vero 81!
- Al Gran Maestro al quale devo onore e rispetto.
- Al Luppolo, che mi ha intriso la pelle del suo profumo.
- A GnaOmo, perchè muove i cuori!