GnaOmo oco e non solo

Elizabeth Arden Facial-Care

A pearly white foaming cream, dual-purpose cleanser and toner in one for normal/oily skin types. This non-alcohol formula is a mild, exceptionally effective cleansin...

ho 200gb di musica e ascolto solo i subsonica

ciao Ladies,

I will be back in town on 21st of december until 27th december

do u think it's possible to organize a mothefucking dinner to celebrate the motherfucking xmas, considering that the g81 fellows:

hate xmas
hate others g81 fellows
just hate

it will be nice, maybe noMan (gnaOmo) can find a terrific place in the colli euganei
maybe DamBoy can stay at home, don't know....I'm trying to be oracle from this freezyfreezy land under the sea

hope I'm bothering you

TU TUBO

ho trovato questo video su youtube!!!!
ci spiano...

state attenti

OH CIAO

CHE VITA

perchè essere lomo?

BE LOMO!!! (cliccate qui buej)

Be Lomo

Qualcuno una volta mi ha detto che per ogni uomo c'e` una lomo che lo rappresenta e che sara` per sempre il suo amore..beh..questa e` il mio..ed e` finalmente tra le mie mani..

Bravo non vuol dire un cazzo

Perche` questo logo vi chiederete voi, forse il dam vuole parlarci della serata di degustazione di johnnie walker, dove ha bevuto a sbafo scotch da 500 dollari a bottiglia, dove c'era un fiorello dei poveri che con la scusa di insegnarci a sentire gli aromi dei diversi tipi di johnnie walker ci dava dentro di brutto e beveva come un delfino che non sa nuotare..
Allora, direte, vorra` parlarci delle due tipe, una di 40 anni e una di 28, conosciute dopo questo evento spettacolare, simili a quelle nella foto,

Ci vorra` parlare di come e` diventato il loro migliore amico..tanto che hanno deciso di tediargli la serata parlando di quanto sono scontente del loro partner col quale pero` stanno assieme da 10 anni e non hanno nessuna intenzione di mollarlo o quanto meno darla a me (che per ovvi motivi non sono interessato) o al mio buddy..

E invece no..nulla di tutto questo..dietro quell'immagine di un uomo che cammina, c'e` un'idea, un concetto, un modello per tutti noi, una filosofia di vita che volevo condividere con voi: non importa che tu sia leone o gazzella, non importa che tu abbia finito la benzina mentre scappi da un branco di Nazgul a cui hai appena ucciso la madre..keep walking..

Se potessi avere un millino al giorno....

Non so da dove cominciare...quindi fanculo, non faccio nenache il post!
Settimana degna di Elendil quella appena trascorsa. I primi giorni tutti passati a guastare gnari di Nazgul....poi il vuoto!
CI sono però, alcuni eventi di cui devo dare memoria, perchè degni di mezzi fighe quali siamo senza fine ne inizio.
Si comincia molto tempo fa, prima della scoperta dell'America, quando Dam non aveva capito di dover andare a fare un master a Boston....cosa falsissima, perchè ora si trova nelle Indie.
Il Fottutissimo Genio di Zizzo aveva già costruito la barca per attraversare l'oceano, per dimostrare che la terra è quadrata come le spalle di Cimino....



...poi un soffio di vento di Nettuno mentra cavalcava Nazgul ha distrutto tutto!
Sciocco è che attraversa il mare senza strambare....il Dam insegna....infatti crede di essere nelle Americhe....ma è in india!



Niente da segnalare dopo la disgrazia. Il Dam è ancora convinto di essere in America, invece ora si trova in Portogallo, perchè la Regina Vittoria, vuole indietro i soldi delle sue Caravelle!
Poi il respiro prima del balzo, dopo boccioni che continuano a suonare al mio campanello perchè gli prepari uno "scivolo".
A Mama aveva prontamente tolto un altro millino dal totale.....e minacciato da Nazugl cavalcati da Orchi guidati da elicotterini, sono stato costretto a consegnare i millini rimasti!



...è un fotomontaggio; quindi c'è pure un falso filmato. Addio millini. In casa GnaOmo si va avanti a Valium da giorni.



..il Colonnello FerrucioMariano ha presenziato al banchetto, perchè non si voleva lasciare nulla visti tutti i millini spesi.



Tristi gioni senza più millini. Con un cellulare ormai vecchio e tanta noia perchè era bello alzarsi la mattina e sapere che il millino non ti abbandonava mai.
Non sapendo che fare sono tornato ad essere il vero GnaOmo.....cioè passo le mie giornate ad aspattare che qualcuno non sappia che fare così mi contatta. Io sono sempre disponibile....per questo sono G81.
Zizzo in veste di Santone mi contatta perchè aveva tanto freddo e voleva andare a ghiacciare in riva al mare. Il mare gli ricorda e ci ricorda Dam, quando non molto tempo fa veniva contattato per regatare...gli facevano cambiare le scarpe per andare a pestare merde....che bel periodo.
Pronti via....destinazione Caorle!
Dei grossi cani ci attaccano e sono cacciati da un nonno a forza di urli e singulti. Tre cani feriti nel tragitto parcheggio scogli.
Ma non ci facciamo intimorire.....perchè già terrorizzati da due stormi di Nazgul che ci hanno accolti lungo il raccordo anulare di Bologna.



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La Principessa di Moria!



Non paghi due greba ci fermano e ci chiedono di fare un filmatino per promuovere Caorle!
Due nonnini assitono e decidono di prenotare già il loro appartemento per l'estate!



Dopo aver compiuto la nostra buona opera quotidiana, si riparte direzione Grosseto.
Nel farlo ci viene in mente il Dam che ora dovrebbe essere nelle segrete di Avignone, credendo di essere a Boston a fare un master sulle segrete....e cominciamo ad intonare...



La sera è ormai vicina, quindi decidiamo di rotolare verso Sud come ALfio ci ha insegnato.
Logico che senza Pan di Via non si va da nessuna parte.....quindi ci si ferma ad una sagra, dove troviamo il Colonnello che della Gola fa virtù!
Tutti pensano poi a GnaOmo che non scopa perchè è fedele al G81, quindi ci si prova il riflesso a vicenda.



Sfatti andiamo a casa piangendo, perchè anche i millini ci hanno lasciato!

forse zizzzo sara' ancora più contento....sn spolpo

Quanti ricordi..

P.S. che vita si..ma che figa che e` lei..porca miseria..

Fottutissimi Scandinavi..

Nel lontano 15 maggio 2007 portai a riparare il mio Nokia E70 nel Nokia Point di Gran Burrone. Il cellulare venne inviato con una settimana di ritardo al centro Nazionale di Isengard della Nokia ma quello che pensavo essere una riparazione standard si rivelò invece essere un pellegrinaggio degno del monte Fato. Tre settimane dopo il cellulare mi viene consegnato e dopo 3 giorni si rompe di nuovo e lo riporto a riparare. Passano altri DUE MESI E MEZZO e tra le varie imprecazioni al centralino minacciando di invadere Isengard mi viene riconsegnato il 27 agosto 2007 alle ore 16. Alle ore 23 si rompe di nuovo. Il 04 settembre lo riporto a riparare chiedendo all'ambasciatrice di Isengard se cortesemente può andare a farsi inculare da Barbalbero dato che è la terza volta che tocca andare a portarlo. Lei accetta volentieri ma dopo DUE MESI ancora nessuno sa dove sia, in ultima una centralinista figlia di troll mi butta giù il telefono perchè ho detto che il tizio che ripara i cellulari è un incompetente mangia merda.. (non è colpa mia se li nutrono così in azienda)
Si profila ancora una lunga attesa al che faccio una telefonata a Mordor e l'occhio mi manda giù il suo esercito al gran completo incluso dei Nazgul targati Codacons e Uruk-hai in tenuta da avvocato. Passano 4 giorni e Isengard caga fuori un E70 nuovo fiammante insieme a tante scuse e "speriamo di rivederla presto". Indicando i miei genitali esco dal negozio sparando fireball con il bastone di Saruman contro la vetrina intimorendo i passanti a non comprare Nokia perchè sono dei bastardi mangia bambini.

In totale 6 mesi di attesa e, appena è arrivato, l'ho subito messo in vendita nel mercato della contea, aspettando che qualche sfigato vinca l'asta e se lo porti via perchè non lo posso più vedere, tanto io adesso ho un nuovo Palantir SonyEricsson forgiato a Mordor (grazie Occhio) che è nettamente più stiloso.

Per voi che siete possessori di Nokia dico godetevelo finchè non si rompe (e spero che si rompa presto) così farete conoscenza con un mondo di centraliniste zoofile senza neanche avere un cellulare sostitutivo.

Be Lomo

Posso bullarmi per essere in ufficio,
essere pagato,
e non fare un cazzo da almeno 2 ore???

Sì, posso!

Nuovo Intestazione

Mentre aspettavo che Zizzo mi versasse i 5 mila euro che ancora mi deve, ho fatto un nuovo titolo per il P.A.N. Se fa cagare non me ne frega una fava, basta che zizzo mi versi i 5 mila euro altrimenti dovrà vedersela con i miei avvocati comandati dall'occhio di Mordor.

Nel frattempo penso ai massimi sistemi, come Gnaomo insegna, con la testa tra le mani..

La Festa delle Medie

Tutto è cominciato dopo la Festa di Medicina, giusto pochi minuti dopo che mia madre si era presa un millino per regalarmi il piccolo N95.
Lì è nata Exequo! Tralascio inutili dettagli, perchè non ho attraversato morte e disperazione per scrivere un post per voi.



La serata comincia con tanto freddo e paura, come il Santone di ZIzzo ha già vaticinato!
Nulla de segnalare. Le donne che stranamente fanno parte di Exequo, non fanno parte del G81, quindi nessuna foto con presenza femminile sarà postata.....è in corso una moratoria per escludere dall'associazione!
Posto foto Random senza commenti, perchè non ho voglia di commentare quello che si commenta da solo!







Volevo farvi notare il gesto "Mezze Fighe" fatto solo dai membri G81!





...ad un certo punto, dopo un respiro profondo prima del balzo, BB Zizzo mi chiama e si intona l'inno per eccellenza dell'associazione!



Tutto sembrava promettere una scopata sicura....giusto quando il piccolo GnaOmo stava per concludere arriva Cesrae e gufare contro di me! La prossima volta preferisco una pugnalata!



Non avevendo più il controllo della situazione, il Colonnello pensa bene di preparare un intruglio degno della luce di Elendil, utili per far crescere velocemente i bocia!











...foto dei reduci dal viaggio in Spagna....per farmi fare questa foto ho dato della puttana ad una tipa che stava parlando con Guiduzzo! Mi ha detto..."Adesso chiamo la sorveglianza!!"



Pesca, piccolo Mastro Elfo!

Tutto è poi degenerato...mi ricordo di essere entrato in un frigo e di essere uscito senza più lo stimolo minzionale.
Mi ricordo donne sfatte, ma che neanche da ubriache ci provavano con me.
Mi ricordo un Nazgul che mi ha attaccato mentre versavo da bere.
Non mi ricordo più nulla.



...un Palantir, sapientemente governato da Mordor, stava controllando il cervello a Spina!





Ringraziamenti:
- a tutti quelli che hanno partecipato a questa nuova avventura, a chi c'era e chi non c'era per diversi motivi.
- A Zizzo per essere la mia metà.
- Al Re per aver guidato il mio piccolo Clio fino a casa!
- Al Pero per aver comprato iPhone, perchè aveva un millino e non sapeva che farsene.
- A Spina perchè prende tutte a calci.
- A Guiduzzo perchè mi ha fatto entrare nel frigo.
- Al Colonnello perchè lui sudando smaltisce tutto l'alcol.
- Al G.Maestro per essere signore del Bar.
- A GnaOmo perchè è ancora vivo!

exequo & cavallette nerd

Come riassumere una serata intensa in poche righe, in poche parole e concetti?
Soprattutto; come farlo dopo aver dormito 3 ore, mezzo ciucco e aver aiutato la propria sorella nel trasloco?
Semplice BE LOMO!

ci si ritrova tutti davanti a ginecologia; si era capito che si sarebbe dovuti andare in figa! Ripasso, nell'attesa di partire, con Spina gli ultimi schemi e dettami tattici per la serata e soprattutto ci si scalda per prendere (cit.) "a calci nella figa" qualche pulzella.
Si parte. Lungo la strada incontriamo non 1, non 2, ma ben 3 sbari!
Ma proseguiamo non curanti. Cose che succedono.
Arrivo all'eurobaitaallago.
GnaOmo smonta dalla macchina incazzato sbatte la porta e dice che è stato un viggio di merda perchè era con 2 che gli hanno fracassato i coglioni per tutto il viaggio! (era con marta e lisa). Le donne piangono e per consolarsi si spogliano e si fanno.
Ci consegna le maglie e con fare da chioccia ci raduna sotto la sua ala. Una confessione: i soldi per la città della speranza son stati tutti spesi per le nostre luride maglie da staff, di intimissimi e con una scritta sobria "exequo"!!
Fottutissimo genio!!
All'ingresso solo bocioni. Entriamo. Dentro freddo e paura ci attendono!
Noto qualche nido di nazgul tra le strutture di aereazione.
Col passare del tempo i nerd del cazzo spezzano il collo ai buttafuori e come luride cavallette si fiondano al bancone sempre più numerosi chiedendo bevande dai nomi misteriosi e arcani (scivolo b..qualcosa) che nemmeno Legolas avrebeb saputo fare!
La cavalla è la prima a cedere. Troppa pressione. Beppe prova con qualche colpo a rimetterla in sesto!
Il buon Pero (spettacolare nello spinare birre e nel prendere a pugno qualche nerd troppo lomo ma soprattutto per essersi messo 3 maglie antivento e 4 giubbotti termici!!!) accompagna la coppia a casa e li vede dallo specchietto retrovisore mentre lungo la strada si accoppiano in posizioni che Legolas (questa volta) sapeva!
I nerd vogliono fragola e io continuo a dire no no fottuti bastardi, solo pesca...il che, avendo il vero Pesca a fianco non giovava al mio compito: quando chiami Pesca lui prende il ghiaccio e lo spacca a mani nude, prende a testate il primo che gli capita a tiro e versa cocktail random a 15 persone...che vita!
Lo stesso poi lo si nota nel voler chiudere una porta a bestemmie.
Non in senso lato...
Io lo reintegrerei nel g81 solo per questo motivo.
Si finisce con GnaOmo e io che ci annaffiamo stile f1 di cocacola e lemonsoda tra Spina che si fa tipe sfatto come pochi al mondo, Il Gran Maestro che non sente il freddo nemmeno se glielo metti dentro (il freddo), il Re che vaga e offre acqua, Pesca che continua a bestemmiare imperterrito, il Finocchieto che...sparito,
il Leso che, dopo aver scopato con una tipella, la opera per raschiare via il seme dalla sua vagina..il risultato? tipa sfatta con tanto di bacinella davanti ai piedi pronta allo sbocco...sbocco...la serata prende una piega tragica.
Sparisco per qualche mesa ora e...il grande uomo crolla.
Non ha l'elicotterino a proteggerlo!!! Sciocco! mai uscire senza l'elicotterino!!!
Il rientro a casa è il remake di un film pulp.
Il (o lo?) GnaOmo che prima cantava UN GIOCATORE CHE TIRA BOMBE A MANO è il fantasma di sè stesso, un ombra, e per tirarlo sù dopo un attimo di cedimento il gran maestro pensa bene di far entrare in collisione la testa dell'oco e la mia...che vita!
Freddo alcool vomito...e puzza di merda di vacca.
Sbocca in un campo.
Sbocca in Prato.
Sbocca SOTTO CASA SUA con dei versi da esorcista!
-avrai il mio rispetto per altri 20 anni dopo questa cosa-
Il re (che per l'occasione ha guidato la gnaomo mobile) e io ci guardiamo e aspettiamo che quello alto esali l'ultimo sbocco e salga a letto.
Ore 5, GnaOmo sale le scale barcollando ma non mollando.

Ma io so perchè ha fatto tutto questo!
Mi ha mandato in macchina con Lisa Claudia (credo) e Giulia, la nuova coinquilina.
Giulia. Mi sono innamorato di te.
Ecco.
Era giusto dirtelo.
Se non dirtelo, scrivertelo almeno..che un giorno tu possa leggere queste mie parole!

Ci vuole una nota d'amore in un mondo di vomito, merda, bestemmie e nerd del cazzo!