Le Vibrazioni Live @ Treviso by night

Due ore e mezza di rock'n'roll allo stato brado!
Partito come il classico sabato nerd la serata si rianima vistosamente agli spritz; il Leso (che da oggi prende il soprannome di Duomo) manda prima un sms bellicoso in cui dice di voler abbattere a pugni le mini del centro e poi un secondo in cui afferma la presenza de "LE VIBRAZIONI" a Treviso! Rock'n'Roll! Subito però Pulloz prima e Sara poi ci intristicono per dei buoni 2 minuti. Il primo sfoggia una scadente maglia della tedeschia, la seconda dice che presto partirà per non si sa dove. Qui nessuno la ama veramente. Sciocca! Non sai del mio segreto amore per te??
Ma tralasciamo le sfighe personali e veniamo al sabato.
Strada facendo incontriamo il re che prima non ci aveva cagato ma rischia di farsi uccidere per salutare una figa (Carla mi ricordo perfino il nome) e quando sente la frase "che figata, ci son le vibrazioni a treviso, sai figa che ci sarà" pensa bene di cambiare programmi e venire in trasferta con noi. Partono cori da stadio in macchina soverchiati da rutti e botti per il compleanno del bomber Calajo'! (siede sempre e solo a capotavola lui, finalizzatore in ogni cosa).
Arriviamo sotto il palco dopo aver parcheggiato in modo perfetto tra 2 alberi (foto a breve) e recuperiamo perfino il Leso! Subito l'incoscenza. GnaOmo nota che la spallina di una canottierina di una ragazza è messa male. La sistema delicatamente. La ragazza si gira e vede 4 fattoni nell'atto di tintillarsi le parti intime. Ci siam fatti prendere la mano... Beh. Il concerto inizia e tiene perfino lontani i Nazgul, forse intimoriti anche dalla folta rappresentanza femminile! GnaOmo non sa 1 canzone che sia una mentre Duomo qualcuna la canta volentieri e il Re si esibisce perfino in antiche danze caraibiche mai viste prima! Io, non per bullarmi, ma le so tutte. Un concerto su per la ti vo! Dal vivo spakkano! Intanto dalla Spagna Mariano Ferruccio manda sms che narrano di presenze femminili a valangate dalle sue parti. Lo odiamo ma fino a un certo punto. Siamo g18. Noi non sappiamo cosa sia una donna, tanto meno una ragazza, figuriamoci una femmina!
Un bocione davanti a noi decide perfino di svenire per farci ricordare meglio l'evento! Subito Duomo lo schiaffeggia con il suo pene d'ebano mentre GnaOmo gli afferra la gamba dx e pensa bene di sbregargli un crociato! Ci stava. Tutti gli astanti si sono complimentati con l'oco a parte una signora che si è girata dicendo "ma che mmerda, quanto alto sei???"
Finisce il concerto con tanto di sparata di vene e arterie colorate prudentemente sfilate a 76 specie animali in via d'estinzione. Tutto molto scenico. Vaghiamo quindi per treviso e decidiamo di buttare via dei soldi in uno spritz con un pompelmo rosa dentro. uno schifo! ma molto lomo!
le foto si sprecano!
Nel mentre, essendosi diradata la folla, un nazgul (travestito da merlo) ci vola sopra le teste, ma noi, astuti come pochi ci rifugiamo sotto un portico!
Picchiamo quindi il leso e lo gettiamo in pasto ai bambini per non dargli il dolore della separazione da noi. Il viaggio di ritorno è molto easy. GnaOmo dorme finchè non lo sveglio con un sonoro urlo (o sonora urla? che vita!). Mi odia. Il re gesticola e farfuglia Torn al cellulare mentre OcchioDiMordor ceci manda sms sconnessi che parlano di cose mai sentite da orecchio umano. Ci spaventiamo e scappiamo a casa.
Io mi chiedo perchè ma perchè!!! E qui chiudo o qualcuno mi dice che sono polemico...
IO NON SONO POLEMICO!!!
...tanto si va a tempo e ci sono anche gli altri...

ps: appena il mac merda di gna omo andrà correderà questo racconto con ogni tipo di immagine,
dal concerto al soffione nello sprtiz, al flauto di pan alla cannuccia messa prima nel naso e poi in bocca. siate pazienti, in fondo lu ze un dottore. (erano anni che volevo dirla, che figata ciò)

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Dopo ore di lavoro e qualche chiamata a Dega per capire come imprecare in certe situazioni, sono riuscito a scaricare le foto nel Mac temporaneo di mio fratello!
Posto solo le più rappresentative, perchè temo che da un momento all'altro qualcosa possa rapire il mio ego e portarmi dove la pubalgia è di casa!



















Non commento le foto, perchè è già tanto che sia riuscito a postarle!!!!!
Volevo solo scrivere i ringraziamenti:
- A BB Zizzo, perchè con la sua genia fottuta riesce sempre ad animare i nostri cuori. Perchè non c'è bomber al mondo che possa rubargli il posto a capotavola. Perchè ogni viaggio con lui è puro orgasmo....come un salto della quaglia!!! GENIO!!!
- Al Re, perchè dopo rieterati sabotaggi non cambia e sempre e comunque se c'è figa lui è ingestibile. Sciocco, perchè non ha ancora capito che i suoi occhi sono dei PALANTIR!!!!!!SCIOCCO!!!
- Al Leso, perchè quando è tra le mura di casa, ogni Pussy è sua! Vorrebbe spaccare il mondo, ma si accontenta di salvare gente che sviene mentre parla a grandi labbra!
- A GnaOmo, semplicemente perchè c'è!